Доколе

Так люблю эту человеческую привычку. Ты отмечаешь какой-то факт типа "слушай, можно же не покупать столько пакетов" и получаешь ХОРРОРСАМОЗАЩИТААХНАСОБИДЕЛИ, а попутно человек припомнит ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ против экологии и человечества.

Когда люди перестанут воспринимать любые не ласкательные комментарии и оценки как "вот я святая, а ты говно"?

А что ещё важнее, когда человеческую совесть перестанут успокаивать аргументы "зато вот этот ещё больший мудак, чем я" и "а вообще-то есть в мире еще вот такая проблема"?

Пакетов-то от этого меньше не становится.

Свербит?

Это очень здорово, если у вас есть возможность сразу же начать делать то, что спонтанно захотелось. Написать стих, спеть, посмотреть кино, прочесть книгу, да что угодно. Потому что проверено и не раз – как только откладываешь какое-то дело на «чуть попозже», на горизонте появляется необъятно жирная вероятность того, что дело это вы сегодня не сделаете. А скорее всего и завтра.

Утро я очень захотела поиграть наконец-то на бонго. Поиграла? Конечно нет. Как и 25 предыдущих раз, потому что сказала себе «ага, класс, вот сейчас доделаю эту ненужную фигню и поиграю». У меня была возможность тут же вскочить с места, зайти в соседнюю комнату, взять бонго и поиграть, но я не пошла. Я вообще очень талантливо не играю на нем уже больше полугода.

А только что я вспомнила, как неделю назад придумала офигенную идею для рассказа. И было время тут же сесть за ноут и хотя бы набросать скелет. Сделала я это? Конечно нет. Я отвлеклась на какую-то мелочь и вспомнила про рассказ только что. И знаете, что противнее всего? Я забыла идею. Помню, что она возникла внезапно, на ассоциациях с чем-то. Помню, что она была ну очень крутая, из тех, от которых начинают чесаться кончики пальцев. Больше ничего не помню. Пыталась вспомнить, но в очередной раз поняла, какое же это противное ощущение, когда пытаешься поймать ускользающий образ и никак не можешь.

Если вы сейчас живете в состоянии «могу сразу реализовать то, что захотелось» - не меняйте это на «сейчас доем супчик и пойду порисую». Супчики никуда не денутся, а свербящее желание творить обычно долго не засиживается, особенно когда его никто не кормит.

Хочу всё сразу! Пойду посплю.

Странным образом выходит, что большинство моих постов здесь о том, как уже начать что-то делать. Я пишу заметку, а потом со спокойной совестью пропадаю на пол года до следующей. Все эти пол года делаю я мало что. Потом опять накатывает "да как же так?!", и я иду в блог возмущаться. Может быть и хорошо, что читаю его только я сама.

Меня все чаще посещает один вопрос. Сколько еще людей, вроде меня, ничего не делают потому, что хотят делать всё сразу? Скольких демотивирует факт, что нельзя уметь все, как нельзя и всё знать? 

- Я лежу на диване и ничего не делаю, потому что хочу и рисовать, и писать стихи, и вышивать гладью. Я не знаю что выбрать. Вдруг я выберу не то и потрачу пять лет жизни впустую?

- Я хочу написать книгу, но я тупой. Нет, я правда тупой. Как я могу что-то написать, если я так мало знаю? Поумнеть? Я не знаю с чего начинать! В мире слишком много знаний, а ведь невозможно узнать все.

- Мне нравится представлять, что я круто играю на флейте. Но когда я беру ее в руки и пытаюсь научиться, у меня не получается! А я хочу, чтобы сразу все шло как по маслу. Лучше я полежу и помечтаю, как круто буду играть на полянке в лесу белочкам.

- Вокруг столько крутых блоггеров, которые чего-то добились. А я что умею и знаю? Выходит, сейчас я ноль и смогу чего-то добиться только лет через пять ежедневного впахивания в выбранной области?

- Вокруг так много крутых фильмов, которые хочется посмотреть. Но и книг много.  Ой, сколько нонфика накопилось на полке. А еще куча полезных лекций в интернете. Что выбрать?! О, "Друзья".

- Я так хочу рисовать комиксы. Нет, я хочу написать антиутопию. О! Я же из лука стрелять еще хочу. Выжигание - то мое все. А еще надо как-то деньги зарабатывать. Подумаю обо всем утром, меня ждут нега и подушечка.

И сколько нас таких?

Не с понедельника

Одним из моих новогодних обещаний было стать спокойнее к "начинаниям" не с понедельника, 1 января, первого дня нового месяца, весны\лета\новой луны.

Это самый последний пункт моего списка, провального списка, если быть честной. Немного подумав, я отметила его зеленым цветом - "выполнено" и теперь постараюсь, прикладывая максимум усилий, забить на все эти деления жизни по годам и на свое чувство неудовлетворенности тем, как мало из планов на 2016 я выполнила. Это ведь такая условность. Да, полезно ставить цели на определенный срок, важности дедлайна учил меня этим летом Крис Бейти, но что толку от этих целей, когда ты в конце года смотришь на список и впадаешь в депрессию? 

Я сделаю так: перечитаю его, осмыслю, что-то отброшу за ненадобностью, а что-то перенесу в новый, быть может слегка скорректировав. Мне недавно сказали, что требовать от себя, как от начинающего писателя, 25 рассказов за год немного неразумно.

Да и вообще, я в 2016 роман написала, будем считать, что по части творчества год удался!

А монстр кто

Пока писала предыдущую заметку и искала подходящую картинку, наткнулась на название фильма 2010 года "Моби Дик: Охота на монстра". Это напомнило мне, как недавно в кино перед просмотром "Фантастических тварей" я увидела трейлер к фильму "Конг: Остров Черепа", где кучка двуногих примчала на остров, чтобы побороть ужасного монстра. И основная мысль, которая гложет меня после всего этого звучит примерно так: "Блин, серьезно?!" Вспомните все фильмы, книги, песни и реальные истории о том, как человек стремится доказать всем вокруг, что он сильно круче природы. Обычно это длится до первого наводнения или торнадо. Никогда не была фанатом подобных попыток победить и подчинить. Что вообще не так с людьми? 
Не надо ходить далеко, достаточно вспомнить о таком чудесном развлечении как сафари. Мы едем домой ко льву и стреляем ему промеж глаз. Он же клыкастый монстр! Мы вторгаемся в тропические леса и встречаем там теоретически опасное для человека животное, что же делать? Уничтожить! Мы же хотим уничтожить леса и построить там пару курортов, а животное ведь опасное! 

Какой был бы крутой фильм про инопланетян, которые прилетели на планету зазнавшихся агрессивных homo sapiens и устроили массовый отстрел. А вдруг мы скоро построим корабли и полетим захватывать их космос? Превентивные меры против монстров неизменны и действенны - прийти к монстру домой и застрелить в постельке. Главное не забыть сразу почувствовать себя героем.

О своевременности и всяком

Каждый раз, дочитывая последнюю страницу новой книги или комикса, очень хочу порассуждать и много всего написать. И каждый раз я откладываю это в коробочку "надо об этом написать". Идет время, эмоции тускнеют, детали забываются и вот уже написать толком и нечего. 

А все это к чему, спросите вы. Читала я в начале года "Моби Дика" Германа Мелвилла. О, как меня стращали некоторые из друзей, узнав о желании его прочесть! Скучно, нудно, длинно - самые частые определения, которые мне приходилось слышать. И насколько же велика была моя радость, когда оказалось, что все это лишь слова. Книга шикарна. Шикарна настолько, что я все чаще ловлю себя на желании вскоре ее перечитать. И хорошо в ней всё, общая идея, персонажи, повороты сюжета, а,  особенно, сама манера изложения, от которой почти физически получаешь наслаждение. Но, не поверите, все это я пишу сейчас не для того, чтобы высказаться о книге. 



Читала только что интервью с Моби о мире, ценностях и вегетарианстве. И в очередной раз задумалась над тем, как все же круто работает эта преемственность поколений (не знаю как назвать точнее). В "Моби Дике" настолько явно прочитываются провегетарианские мысли и идеи, что не заметить их просто невозможно. При этом, сильно сомневаюсь, что Герман был вегетарианцем, хотя точных данных у меня нет. Впрочем, если и не был, ценность его мыслей и идей это не умаляет, для своего времени и окружения он уже шагнул очень далеко. И насколько чудесно, что его потомок шагнул еще дальше.

Об увольнении

Забавная вещь - увольнение с работы "в никуда". То есть то увольнение, когда тебя все достало и ты решил таки попробовать найти то дело, ради которого будешь просыпаться в 8 утра с мыслью "юхууу! рабочий день!".

Вот настал твой последний рабочий день, настроение чудесное, все получается, кругом разве что не поют диснеевские птички. И вдруг начинают одолевать вопросы: "А может быть зря я ухожу? Может быть я просто как-то не так работал все это время? Всего-то нужно было включить классную музыку и надеть шляпу. Сразу все так радостно и приятно!" И вопросы эти - хитрая ловушка. Из них может разрастись множество сомнений и полная неуверенность в верности собственного решения. Если только ты не победишь всё это другой важной мыслью: "Хорошо тебе именно потому, что ты знаешь - это последний день на этой работе." Достаточно представить, что нет никакого увольнения и тебе надо будет прийти сюда завтра, и послезавтра, и так дальше и дальше, как настроение начинает портиться, а душевный подъем ослабевать.

Да, конечно, если работу свою ты хоть сколько-нибудь любил, уходить будет грустно, но в ловушку эту попадать не стоит. Интересно, а сколько людей, стоя на грани увольнения, возвращались на привычное место, потому что запутались в собственных ощущениях? Почему-то мне кажется, что таких много. Выходит, они так и не достигали следующего этапа последнего рабочего дня.

Вот ты выходишь с работы и стоишь на улице, а впереди столько всего. Планы, планы, планы! Охота взяться за все сразу, обычно такие раздражающие люди вдохновляют, каждая незначительная мелочь вызывает целый шквал мыслей и планов, музыка в наушниках идеальна! Может заняться музыкой? Ты же давно хотел играть на флейте. А еще обязательно завершить несколько задуманных еще год назад творческих проектов. И обязательно придумать что-то офигенное и новое! Едешь домой будто пьяный. Чудесное время. Но одновременно со всем этим вдохновением приходит огромный страх. Страх приехать домой, покушать и решить, укутавшись в теплый пледик, что сегодня - праздник увольнения и можно особенно не напрягаться. А потом проснуться на следующее утро и обнаружить, что от всего этого опьянения свободой не осталось и следа. Зато есть диван, много лени и вкусняшек. А когда деньги на бездельничанье закончатся, настанет время для поиска новой абы какой непутевой работы "на время" и все начнется заново.

Никому не хочется, чтобы страх превратился в реальность.
Именно поэтому я вновь пишу что-то в этот блог.

И название лень

В течение дня возникает так много мыслей. Странных, смешных, дофига философски важных и несущих просвещение в массы. Несущих их туда только в теории, так как не было еще ни дня, чтобы я эти мысли тут же записывала и хоть пару довела до ума и блога. Как изменить эту тупую и разочаровывающую закономерность я пока не представляю. Хотя, вряд ли здесь есть совет универсальнее, чем "соберись тряпка и пиши уже".

Времечко

Все что-то делают. Смотришь на человека, помнишь каким он был лет пять назад, и не узнаешь. Всё меняется. Кто-то уже исколесил пол мира, кто-то погряз в многочисленных детях, кто-то успел трижды развестись. Такими ли были их планы 5 лет назад? 

А я что? А я вот кофеек сварила, да пью его с шоколадкой.

Опять люди

Вот ты стоишь в туалете и моешь руки. Тщательно так, задумчиво глядя на свое отражение. А рядом только что домыла руки дама почтенного возраста и телосложения, или какая-нибудь молодая девушка при помаде и каблуках.Ты все еще моешь, а она идет к диспенсеру, который выдает нуждающимся бумажные полотенца. Наступает момент истины. Диспенсеры с рычагами, очевидно, создал кто-то, кто ненавидит лес. Один, два нажатия, ей все мало, три, четыре, и вот в ее маленьких ручонках уже сантиметров пятьдесят бумаги.

Каждый раз внутри вспыхивает буря негодования и хочется успеть подбежать к диспенсеру до того, как она вышла из туалета, показать своими одним-двумя нажатиями "Этого достаточно! Хватит! Где ваша сознательность?!" Но она, бросив скомканную полусухую бумагу в уже и без того переполненное ведро, всегда успевает выйти раньше.

Опять люди

Вот ты стоишь в туалете и моешь руки. Тщательно так, задумчиво глядя на свое отражение. А рядом только что домыла руки дама почтенного возраста и телосложения, или какая-нибудь молодая девушка в помаде и каблуках.Ты все еще моешь, а она идет к диспенсеру, который выдает нуждающимся бумажные полотенца. Наступает момент истины. Диспенсеры с рычагами, очевидно, создал кто-то, кто ненавидит лес. Один, два нажатия, ей все мало, три, четыре, и вот в ее маленьких рученках уже сантиметров пятьдесят бумаги.

Каждый раз внутри вспыхивает буря негодования и хочется успеть подбежать к диспенсеру до того, как она вышла из туалета, показать своими одним-двумя нажатиями "Этого достаточно! Хватит! Где Ваша сознательность?!" Но она, бросив скомканную полусухую бумагу в уже и без того переполненное ведро, всегда успевает выйти раньше.

Выходной

Выходной - это довольно таки странный день. У тебя вроде как есть куча часов на множество полезных вещей, но осознание количества этих вещей приводит к унылой прокрастинации по принципу "я же не смогу успеть всё". А успеть надо много. Прочесть, посмотреть, пролистать, выжечь, убрать, обдумать. Особенно, когда ты упорно деградирующая дурочка, которая лишь работает, ест и спит, иногда добираясь таки до хорошей книги или фильма.)

Злорадства пост

В свете моей огромной нелюбви к тому, как ужасающе отвратительно русские переводчики, прокатчики, да и много еще кто, относятся к такой важной вещи как перевод, особенно веселым видится мне скорый выход на экраны фильма "Книга Джунглей". Нелюбовь, помноженная на небольшую мизантропию и капельку злорадства, дарит мне радостное предвкушение множества постов в интернете, посвященных тому как ужасная Америка сделала из Багиры мужика. Нет, я не считаю дураками всех, кто не в курсе. Винить здесь стоит лишь отсутствие мозгов у советских переводчиков (будто что-то поменялось). Но ведь согласитесь, стоит не забывать знакомиться с первоисточниками и проверять свои знания и теории, прежде чем плеваться и искать виноватых. 
Впрочем, я таки в предвкушении.)

Фотофобы

Прочла недавно очередную полную мудрости и пафоса фразу. Не стану искать первоисточник, но смысл сводился к "признайте, если вы по настоящему счастливы, вы не станете фотографироваться, а будете просто жить". 
И тут половина любителей фотографии и инстаграмов повпадали в депрессии, сочли себя глубоко несчастными идиотами и отправились фотографировать унылый февральский дождь. Вот только глупо это. Конечно, есть некие "грани разумного". Сложно будет адекватно воспринять "селфи у алтаря во время клятв". Но сам по себе факт фотографирования ни в коей мере не говорит, что человек не счастлив по-настоящему. Напротив. Человек может быть так счастлив, что очень хочет когда-нибудь позже вспомнить этот момент своей жизни во всех подробностях. Обманывается тот, кто чересчур полагается на свою память. 

Думается, что практически у каждого есть свои фотоархивы и моменты, когда решаешь немного окунуться в прошлое. Визуальные свидетельства усиливают эмоции от воспоминаний во много раз, глупо спорить же.

А инстаграмы тоже "архив". Тот самый, что доступен почти всегда и веде. С ним любая ностальгия найдет утешение.  Но "фотография+соц.сети" - это отдельный разговор и давно уже целый культурный пласт, достойный изучения. 

Спойлерыыы

Это слово звучит приятно исключительно из уст Ривер Сонг. Все остальное с ними связанное вызывает недоумение и злость. Неужели людям так приятно портить всем вокруг удовольствие от просмотра фильмов и прочтения книг? Недавно трое в костюмах избили парня, который вышел с премьеры "Звездных войн" и проорал в очереди на следующий сеанс повороты сюжета. Люди делятся на тех, кто поддерживает их поступок и на тех (кажется, их больше), кто недоумевает почему избивающих не наказали. Лично я против того, чтобы даже такого придурка избивали втроем, но искренне за то, чтобы ему за проступок дали в морду. Потому что он повел себя как чмо, а у такого бывают последствия.

А что это за реплики, вроде "Ой, подумаешь! Ничего это не портит!" Ок. Торжественно поздравляю тебя, что спойлеры ничего тебе не портят, почему только прочие миллиарды людей должны быть в этом вопросе как ты? А как вам люди, которые, смотря с тобой известный им фильм, каждые 10 минут делают "Вот! Сейчас смотри! Такооооой момент крутой будет!" НУ СПАСИБО. Теперь я знаю, что будет крутой момент, и он уже не будет таким крутым. Лично мне всегда хочется как минимум встать и уйти, а как максимум крайне грубо прокомментировать подобное поведение.

И напоследок о чудесной философии "Это вышло 20 лет назад - значит можно трепаться." Что же, теперь наши дети виноваты в том, что родились позже выхода Гарри Поттеров и надо срочно рассказать им про все сюжетные повороты и смерти всех семи книг? А нечего так поздно рождаться было! Ха. Конечно, невозможно не спойлерить ничего из произведений N-летней давности, но уж делать это специально, видя, что человек что-то читает или смотрит - это просто подлость.

Не может же быть так, что это у одной меня такое отношение к спойлерам?
Как минимум, на моей стороне Шелдон!

Мысли из марта

Помните фильм "Она"? Если не помните - отправляйтесь прямиком за экраны. 

Я посмотрела его в марте этого года и кинула сюда в черновики пару фраз для заметки.  И вот уже на дворе середина декабря, так что какого-то стройного философского повествования точно не выйдет.
Но одна мысль все же прошла испытание более чем полугодом. Представляете, как быстро люди привыкли бы к той реальности, в которой человек может строить отношения с чем-то виртуальным и искусственно созданным? У меня нет никаких сомнений в том, насколько быстро это стало бы одобряемой нормой. Как нет сомнений и в том, что скучковалось бы множество агрессивно настроенных традиционалистов, которые крушили бы компьютеры, людей и создавали специальные вирусы для уничтожения "виртуальных врагов традиционных семейных ценностей".

А лично я не знаю, что именно думать по этому поводу. Скорее всего, я смогла бы понять тех, кто вдохновился бы подобными взаимоотношениями. Крушить бы точно никого не стала.

Хорошо там, когда нас нет?

Ведь на самом деле мы всегда будем скучать по чему-то, что было в прошлом. От чувства ностальгии и мыслей "ах, если бы еще раз побывать в том дне" никуда не деться. Интересно то, что кода-нибудь мы будем скучать даже по этому самому времени, в котором находимся сейчас и которым, быть может, даже недовольны. Забавно устроен человек. И не то, чтобы хотелось избавиться от этой ностальгии. Да, она делает грустно, но как-то не негативно, хотя, может быть все зависит от обстоятельств настоящего и прошлого.

Эта заметка долго валялась в черновиках, а в тот момент, когда я таки решила ее запостить, нашлась интересная цитата в тему.

"Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня." Леонард Луис Левинсон 

Хоть садись посреди улицы

А знаете, бывает такое состояние, когда ты идешь домой после бурного уставательного дня. Ты дико голодный и усталый, но идти-то надо! До дома например еще минут 20, ты четко представляешь себе всю дорогу, каждый поворот и понимаешь что это ну тааааак далеко. И это такое забавное чувство - тебе надо домой, там еда и мягкие поверхности, но у тебя такое большое желание сесть посреди улицы и сказать воображаемому сопровождающему "Все. Я больше не могу идти. Иди без меня! Оставь меня здесь!" Прямо как в кино. Но, превозмогая это, ты всё равно идешь, хоть все эти ощущения и не оставляет тебя чуть ли не до самого порога дома.

Обескураживающе надменно

Слушая людей вокруг, специально или случайно, я уже давно и все чаще задаюсь вопросом "Почему всё так легко судят любые действия и возможности других людей?" и основную проблему я все увереннее вижу в том, что каждый судит исключительно через призму своего "а вот я".

- У тебя был 5-часовой рабочий день и ты ноешь, что устала? = я работаю пятидневку по 12 часов и что-то не ною про усталость = я не собираюсь осложнять свою голову мыслями, что у тебя может быть другое здоровье, другие жизненные условия, другое всё, я лучше лишний раз попонтуюсь в собственной голове тем, какой же я молодец.
- Ты ушла с работы, потому что тебе сложно долго стоять? = мне вообще нельзя долго стоять, но я же стою! = я не буду обременять себя мыслями, что мое собственное геройство не должно распространяться на всех людей вокруг.
- Ты учишься в университете и говоришь, что тебе мало на что хватает времени после учебы? = а я учусь, работаю на двух работах и еще хожу на курсы = я не буду думать о том, что люди разные, когда можно почувствовать свое превосходство над другим.
- Я жертвую тем-то, я готов вот на что, я делаю то-то, я думаю так-то, а вот я...

Откуда вообще взялось это "а вот я"?! Ну и что, что ты что-то делаешь? И что с того, что ты жертвуешь какими-то своими благами в угоду чему-то? Что с того? Почему ты решил, что если ты, то и все вокруг что-то должны? А если вдруг не делают, то они хуже? То, что делаешь ты, касается ТОЛЬКО тебя. Ты от своих геройств и работ на износ не лучше и не хуже всех остальных, о которых ты чаще всего даже ничего не знаешь. Все твои действия - это твой выбор. Хватит навязывать собственные стандарты уже.

Боброго всем!)

Крайне полезно не находить в интернете нужные тебе картинки! Приходится рисовать самостоятельно.)