среда, 8 мая 2019 г.

Доколе

Так люблю эту человеческую привычку. Ты отмечаешь какой-то факт типа "слушай, можно же не покупать столько пакетов" и получаешь ХОРРОРСАМОЗАЩИТААХНАСОБИДЕЛИ, а попутно человек припомнит ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ против экологии и человечества.
Когда люди перестанут воспринимать любые не ласкательные комментарии и оценки как "вот я святая, а ты говно"?
А что ещё важнее, когда человеческую совесть перестанут успокаивать аргументы "зато вот этот ещё больший мудак, чем я" и "а вообще-то есть в мире еще вот такая проблема"?
Пакетов-то от этого меньше не становится.

Свербит?

Это очень здорово, если у вас есть возможность сразу же начать делать то, что спонтанно захотелось. Написать стих, спеть, посмотреть кино, прочесть книгу, да что угодно. Потому что проверено и не раз – как только откладываешь какое-то дело на «чуть попозже», на горизонте появляется необъятно жирная вероятность того, что дело это вы сегодня не сделаете. А скорее всего и завтра.
Утро я очень захотела поиграть наконец-то на бонго. Поиграла? Конечно нет. Как и 25 предыдущих раз, потому что сказала себе «ага, класс, вот сейчас доделаю эту ненужную фигню и поиграю». У меня была возможность тут же вскочить с места, зайти в соседнюю комнату, взять бонго и поиграть, но я не пошла. Я вообще очень талантливо не играю на нем уже больше полугода.
А только что я вспомнила, как неделю назад придумала офигенную идею для рассказа. И было время тут же сесть за ноут и хотя бы набросать скелет. Сделала я это? Конечно нет. Я отвлеклась на какую-то мелочь и вспомнила про рассказ только что. И знаете, что противнее всего? Я забыла идею. Помню, что она возникла внезапно, на ассоциациях с чем-то. Помню, что она была ну очень крутая, из тех, от которых начинают чесаться кончики пальцев. Больше ничего не помню. Пыталась вспомнить, но в очередной раз поняла, какое же это противное ощущение, когда пытаешься поймать ускользающий образ и никак не можешь.
Если вы сейчас живете в состоянии «могу сразу реализовать то, что захотелось» - не меняйте это на «сейчас доем супчик и пойду порисую». Супчики никуда не денутся, а свербящее желание творить обычно долго не засиживается, особенно когда его никто не кормит.

четверг, 27 апреля 2017 г.

Хочу всё сразу! Пойду посплю.

Странным образом выходит, что большинство моих постов здесь о том, как уже начать что-то делать. Я пишу заметку, а потом со спокойной совестью пропадаю на пол года до следующей. Все эти пол года делаю я мало что. Потом опять накатывает "да как же так?!", и я иду в блог возмущаться. Может быть и хорошо, что читаю его только я сама.

Меня все чаще посещает один вопрос. Сколько еще людей, вроде меня, ничего не делают потому, что хотят делать всё сразу? Скольких демотивирует факт, что нельзя уметь все, как нельзя и всё знать? 

- Я лежу на диване и ничего не делаю, потому что хочу и рисовать, и писать стихи, и вышивать гладью. Я не знаю что выбрать. Вдруг я выберу не то и потрачу пять лет жизни впустую?

- Я хочу написать книгу, но я тупой. Нет, я правда тупой. Как я могу что-то написать, если я так мало знаю? Поумнеть? Я не знаю с чего начинать! В мире слишком много знаний, а ведь невозможно узнать все.

- Мне нравится представлять, что я круто играю на флейте. Но когда я беру ее в руки и пытаюсь научиться, у меня не получается! А я хочу, чтобы сразу все шло как по маслу. Лучше я полежу и помечтаю, как круто буду играть на полянке в лесу белочкам.

- Вокруг столько крутых блоггеров, которые чего-то добились. А я что умею и знаю? Выходит, сейчас я ноль и смогу чего-то добиться только лет через пять ежедневного впахивания в выбранной области?

- Вокруг так много крутых фильмов, которые хочется посмотреть. Но и книг много.  Ой, сколько нонфика накопилось на полке. А еще куча полезных лекций в интернете. Что выбрать?! О, "Друзья".

- Я так хочу рисовать комиксы. Нет, я хочу написать антиутопию. О! Я же из лука стрелять еще хочу. Выжигание - то мое все. А еще надо как-то деньги зарабатывать. Подумаю обо всем утром, меня ждут нега и подушечка.

И сколько нас таких?


суббота, 31 декабря 2016 г.

Не с понедельника

Одним из моих новогодних обещаний было стать спокойнее к "начинаниям" не с понедельника, 1 января, первого дня нового месяца, весны\лета\новой луны.

Это самый последний пункт моего списка, провального списка, если быть честной. Немного подумав, я отметила его зеленым цветом - "выполнено" и теперь постараюсь, прикладывая максимум усилий, забить на все эти деления жизни по годам и на свое чувство неудовлетворенности тем, как мало из планов на 2016 я выполнила. Это ведь такая условность. Да, полезно ставить цели на определенный срок, важности дедлайна учил меня этим летом Крис Бейти, но что толку от этих целей, когда ты в конце года смотришь на список и впадаешь в депрессию? 

Я сделаю так: перечитаю его, осмыслю, что-то отброшу за ненадобностью, а что-то перенесу в новый, быть может слегка скорректировав. Мне недавно сказали, что требовать от себя, как от начинающего писателя, 25 рассказов за год немного неразумно.

Да и вообще, я в 2016 роман написала, будем считать, что по части творчества год удался!


понедельник, 19 декабря 2016 г.

А монстр кто

Пока писала предыдущую заметку и искала подходящую картинку, наткнулась на название фильма 2010 года "Моби Дик: Охота на монстра". Это напомнило мне, как недавно в кино перед просмотром "Фантастических тварей" я увидела трейлер к фильму "Конг: Остров Черепа", где кучка двуногих примчала на остров, чтобы побороть ужасного монстра. И основная мысль, которая гложет меня после всего этого звучит примерно так: "Блин, серьезно?!" Вспомните все фильмы, книги, песни и реальные истории о том, как человек стремится доказать всем вокруг, что он сильно круче природы. Обычно это длится до первого наводнения или торнадо. Никогда не была фанатом подобных попыток победить и подчинить. Что вообще не так с людьми? 
Не надо ходить далеко, достаточно вспомнить о таком чудесном развлечении как сафари. Мы едем домой ко льву и стреляем ему промеж глаз. Он же клыкастый монстр! Мы вторгаемся в тропические леса и встречаем там теоретически опасное для человека животное, что же делать? Уничтожить! Мы же хотим уничтожить леса и построить там пару курортов, а животное ведь опасное! 

Какой был бы крутой фильм про инопланетян, которые прилетели на планету зазнавшихся агрессивных homo sapiens и устроили массовый отстрел. А вдруг мы скоро построим корабли и полетим захватывать их космос? Превентивные меры против монстров неизменны и действенны - прийти к монстру домой и застрелить в постельке. Главное не забыть сразу почувствовать себя героем.


воскресенье, 18 декабря 2016 г.

О своевременности и всяком

Каждый раз, дочитывая последнюю страницу новой книги или комикса, очень хочу порассуждать и много всего написать. И каждый раз я откладываю это в коробочку "надо об этом написать". Идет время, эмоции тускнеют, детали забываются и вот уже написать толком и нечего. 

А все это к чему, спросите вы. Читала я в начале года "Моби Дика" Германа Мелвилла. О, как меня стращали некоторые из друзей, узнав о желании его прочесть! Скучно, нудно, длинно - самые частые определения, которые мне приходилось слышать. И насколько же велика была моя радость, когда оказалось, что все это лишь слова. Книга шикарна. Шикарна настолько, что я все чаще ловлю себя на желании вскоре ее перечитать. И хорошо в ней всё, общая идея, персонажи, повороты сюжета, а,  особенно, сама манера изложения, от которой почти физически получаешь наслаждение. Но, не поверите, все это я пишу сейчас не для того, чтобы высказаться о книге. 



Читала только что интервью с Моби о мире, ценностях и вегетарианстве. И в очередной раз задумалась над тем, как все же круто работает эта преемственность поколений (не знаю как назвать точнее). В "Моби Дике" настолько явно прочитываются провегетарианские мысли и идеи, что не заметить их просто невозможно. При этом, сильно сомневаюсь, что Герман был вегетарианцем, хотя точных данных у меня нет. Впрочем, если и не был, ценность его мыслей и идей это не умаляет, для своего времени и окружения он уже шагнул очень далеко. И насколько чудесно, что его потомок шагнул еще дальше.



суббота, 17 декабря 2016 г.

Об увольнении

Забавная вещь - увольнение с работы "в никуда". То есть то увольнение, когда тебя все достало и ты решил таки попробовать найти то дело, ради которого будешь просыпаться в 8 утра с мыслью "юхууу! рабочий день!".

Вот настал твой последний рабочий день, настроение чудесное, все получается, кругом разве что не поют диснеевские птички. И вдруг начинают одолевать вопросы: "А может быть зря я ухожу? Может быть я просто как-то не так работал все это время? Всего-то нужно было включить классную музыку и надеть шляпу. Сразу все так радостно и приятно!" И вопросы эти - хитрая ловушка. Из них может разрастись множество сомнений и полная неуверенность в верности собственного решения. Если только ты не победишь всё это другой важной мыслью: "Хорошо тебе именно потому, что ты знаешь - это последний день на этой работе." Достаточно представить, что нет никакого увольнения и тебе надо будет прийти сюда завтра, и послезавтра, и так дальше и дальше, как настроение начинает портиться, а душевный подъем ослабевать.

Да, конечно, если работу свою ты хоть сколько-нибудь любил, уходить будет грустно, но в ловушку эту попадать не стоит. Интересно, а сколько людей, стоя на грани увольнения, возвращались на привычное место, потому что запутались в собственных ощущениях? Почему-то мне кажется, что таких много. Выходит, они так и не достигали следующего этапа последнего рабочего дня.

Вот ты выходишь с работы и стоишь на улице, а впереди столько всего. Планы, планы, планы! Охота взяться за все сразу, обычно такие раздражающие люди вдохновляют, каждая незначительная мелочь вызывает целый шквал мыслей и планов, музыка в наушниках идеальна! Может заняться музыкой? Ты же давно хотел играть на флейте. А еще обязательно завершить несколько задуманных еще год назад творческих проектов. И обязательно придумать что-то офигенное и новое! Едешь домой будто пьяный. Чудесное время. Но одновременно со всем этим вдохновением приходит огромный страх. Страх приехать домой, покушать и решить, укутавшись в теплый пледик, что сегодня - праздник увольнения и можно особенно не напрягаться. А потом проснуться на следующее утро и обнаружить, что от всего этого опьянения свободой не осталось и следа. Зато есть диван, много лени и вкусняшек. А когда деньги на бездельничанье закончатся, настанет время для поиска новой абы какой непутевой работы "на время" и все начнется заново.

Никому не хочется, чтобы страх превратился в реальность.
Именно поэтому я вновь пишу что-то в этот блог.